Юрий Дружников

Юрий Дружников: жизнь и книги  English  Français  Italiano  Polski www.druzhnikov.com


  K началу Тексты Юмор
Юрий Дружников

Автоответчик

Рассказ

     Голова зажата между двух айсбергов. Они сдвигаются. Череп хрустит. На ощупь обнаружил трещину. Из нее что-то сыплется. Значит, оказался песок вместо мозгов. Рассол не помог. Бутылка пива прошла ниже, голову не задела. А ведь чуток с соседом на ночь приняли. Можно сказать, дегустировали.

     Шведский простой «Абсолют» и «Абсолют» на черной смородине — разница принципиальная. Французский «Грей гус» и голландская «Кеттл Уан» — обе тоже хорошо очищенные, но разница сгладилась. Война с «Финляндией» хотя и увенчалась победой, наши ряды чуть было не поредели, так как сосед отключился. Но воспрял. «Смирновскую» добирали, поскольку шведов, французов, голландцев и белофинов прикончили. Перестроились на «Горбачева» — процесс пошел, но вяло. «Столичная» уже сопротивлялась, и это разозлило. Ликвидировали ее с ненавистью как классового врага. «Болдинская осень» внесла романтику: разбивая бутылку, поранил себе щеку, а соседу локоть. При шмоне холодильника обнаружили полбанки текилы с червяком. Червяка разорвали по-братски на двоих.
     Сосед уполз домой, прихрамывая на левую руку. Слышу — из желудка полчервяка зовет вторую половину. В затылке что-то пульсирует. Мальчики кровавые в глазах. Может, девочки — пол неясен. Во лбу звезда горит от удара об телевизор: хотел поцеловать Хилари Клинтон. Сигарета прожгла карман — чувствую запах паленого. Плохо мне. Добраться бы до телефона по-пластунски, не то в обнимку с унитазом остыну навсегда. Цифры прыгают, ускользают от пальца. Теряю созна... Длинные гудки. Слава те, Господи, не занято.

      Hеllo! Чтобы слушать по-английски, нажмите 1, по-испански — 2, по-китайски — 3, по-вьетнамски — 4.

     Нажимаю 1.

     Ваш звонок очень важен для нас. Для контроля за качеством обслуживания разговор может записываться. Если ваш телефон 530-477-1433, нажмите 1, если нет — 2. Если четыре последних цифры вашего номера социального страхования 8692, нажмите 1, если нет — 2. Если вы Юрий, нажмите 1, если вы не Юрий — 2. Если Дружников — 1, если не Дружников — 2.

     Жму 1 из последних сил.

      O'key, мистер Дружников! Теперь мы предлагаем вам целый ряд возможностей. Прослушайте внимательно, что выбрать.

     Как это «внимательно», когда айсберги сближаются, а бедная головушка моя между ними? И песок сыплется, сыплется...

      Если хотите купить, нажмите 1, если продать — 2, если у вас медицинские проблемы — 3.

      Вы нажали 3. Если у вас хроническая болезнь, нажмите 1, если новая — 2. Если имеются очевидные симптомы болезни — 1, если простое недомогание — 2. Если высокая температура — 1, если нормальная — 2.

     Черт вас знает, какая у меня температура...

      Возможно, у вас нет термометра. Хотите заказать его всего за 12 долларов с доставкой на дом в течение шести недель? Нажмите 3. Если предполагаете, что у вас простуда — 1, если грипп — 2, если не простуда и не грипп — 3, если сыпь на теле — 4, если другие проблемы — 5. Вы нажали 5.

     Если вступали в интимные отношения в предыдущие 48 часов — 1, если раньше — 2. Хотите в ожидании ответа послушать поп-музыку? Нажмите 1. Любите классику? Нажмите 2. Хотите Моцарта — 1, не Моцарта — 2.

     Черт с вами, давайте Моцарта, только ответьте скорей!

      Спасибо за обращение в неотложный медицинский сервис. В настоящее время дежурный врач находится на лечении и не может ответить на вопрос о вашем здоровье. Оставайтесь на линии, будем рады помочь вам в других жизненно важных делах.

     Помогите хоть в чем-нибудь!

      Если вы одиноки, нажмите 1, если состоите в браке и желаете развестись — 2. Если вы мужчина — 1, если женщина — 2. Если желаете вступить в отношения с женщиной — 1, если с мужчиной — 2, если не с женщиной и не с мужчиной — 3. Если вы педофил — 1, если нет — 2. Если вы еще не решили вопрос о вашей сексуальной ориентации — 3, если хотите изменить пол — 4. Если ваша сексуальная ориентация вас больше не волнует — 5. Другие проблемы? Оставайтесь на линии, вас подхватит первый же освободившийся автоответчик второго уровня. Ждите ответа. Примерный срок ожидания — 10 минут.

     Жду минут пятнадцать. Что же остается? Унитаз нагрелся от моей головы.

      Прослушайте жизненно важную информацию. Заказать продукты питания — 1, промтовары — 2, поменять масло и фильтр — 3, покрасить автомобиль — 4, установить тарелку, чтобы смотреть 900 программ телевидения — 5, чтобы 600 программ — 6, чтобы 300 — 7. Если надо постричь траву — 8, постричь голову — 9, если не траву, не голову, и не постричь — «ноль».

     Может, станет легче, если постригу голову?

      Нажав 9, вы сделали правильный выбор. Ваш визит к парикмахеру назначен на следующую пятницу, 4:15, адрес: Ли Юен стрит, рынок, Гонг-Конг.

     А я в Сан-Франциско.

      Чтобы застраховать голову перед стрижкой, нажмите 1, застраховать жизнь, — 2, если хотите умереть без страховки — 3

     Не могу больше! Жму 3. Жму 3333333333...

      Опять сделан правильный выбор! Если вы еще не застраховали дом от землетрясения, сделайте это прямо сейчас, нажав кнопку «ноль». Если от землетрясения дом застрахован, можете застраховать от наводнения, нажав «ноль». Если все страховки сделаны, прослушайте важную информацию от автоответчика третьего уровня.

     Вы уверены в точности всех нажимов? Нажмите 1. Если сомневаетесь — 2, чтобы вернуться к вопросам автоответчика первого уровня. Теперь, если захотели что-нибудь купить, нажмите 1, если продать — 2, если у вас остались медицинские проблемы — 3, если недовольны политикой правительства — 4.

     Конечно, не доволен!

      Изложите ваше возмущение правительством Соединенных Штатов. Для этого нажмите кнопку 1. Если недовольны правительствами других стран, нажмите 2. Время, чтобы подробно высказать претензии любым правительствам, не ограничено. В соответствии с Первой поправкой к Американской Конституции это записываться не будет. Когда закончите, нажмите кнопку «*». Если вы недовольны вообще всем на свете, нажмите «ноль».

     «Ноль!»

     Если у вас бывали раньше психические проблемы, нажмите 1, если нет — 2.

     Вы нажали 2. Ждите консультацию специалиста... Ждите консультацию специалиста... Ждите... В ожидании ответа послушайте компакт-диски: поп-музыка — 1, джаз — 2, классика — 3. Нажали классику? Бетховен — 1, Гершвин — 2, Стравинский — 3. Вам также предоставляется новинка нашего сервиса: не слушать музыку вообще. Для этого нажмите 4 и просто ждите соединения с автоответчиком третьего уровня. Об этом уведомит сигнал «бип».

     Бип!

     В настоящее время все психотерапевты в нашем офисе консультируются друг у друга и не могут ответить на ваш звонок. Нам можно звонить 24 часа в сутки, семь дней в неделю. Наша цель — обслужить вас наилучшим образом. Хотите оставить отзыв о качестве обслуживания? Если вы удовлетворены — 1. Благодарим за внимание. Если не очень довольны — 2. Благодарим за внимание. Если очень не довольны — 3. Благодарим за внимание. Хотите пополнить «Словарь новых ненормативных выражений», который готовит профессор Брандмейстер? Нажмите 4.

     Как вы убедились, работа нашего автоответчика безупречна: разговор обошелся вам всего 3 доллара 99 центов в минуту. Нажмите 1 — продиктовать номер вашей кредитной карты, или 2 — прослушать адрес в Мексике для отправки чека за 27 минут 15 секунд на 107 долларов 73 цента. Надеемся, вы станете нашим постоянным клиентом, поэтому 15 секунд предоставлены бесплатно.
     Внимание! Вам приготовлен сюрприз. Всего за 900 долларов можете купить наш комплект автоответчиков. Все друзья и знакомые, звоня вам, смогут перечислять на ваш счет по 3 доллара 99 центов за минуту. Чтобы уплатить за автоответчики, нажмите 1, если сомневаетесь, покупать или нет, оставайтесь на линии: наши автоответчики с удовольствием придут вам на помощь.
     Нажав «ноль», можете еще раз послушать информацию сначала. Желаем вам весело провести уикенд. Good-bye!

     Тут голова прошла. Потрогал — не хрустит. Песок не сыплется. Айсберги уплыли. Мальчики кровавые разбежались. Половина червяка умолкла, переварившись. Звезда во лбу погасла до следующей дегустации.

Дейвис, Калифорния, 2002.
Источник: «Литературная газета»

  K началу Тексты Юмор Автоответчик