Głowę mam uwięzioną między dwiema górami lodowymi. Góry zbliżają się do siebie. Czaszka trzeszczy. Wymacałem szczelinę. Coś się z niej sypie. A więc mam piasek zamiast mózgu. Sos z kiszonych ogórków nie pomógł. Butelka piwa poszła niżej, nie dotarła do głowy. A przecież wieczorem troszkę daliśmy sobie z sąsiadem w szyję. W ramach, że tak powiem, degustacji.
      Między zwykłym szwedzkim „Absolutem” a „Absolutem” z czarnej porzeczki różnica jest zasadnicza. Wyrównały ją francuski „Grey Goose” i holenderska „Kettle One”, obie też dobrze oczyszczone. W wojnie z „Finlandią”, choć uwieńczonej zwycięstwem, nasze szeregi omal się nie przerzedziły, sąsiad bowiem padł. Ale się podniósł. Wykończywszy Szwedów, Francuzów, Holendrów i Finów, zaatakowaliśmy „Smirnoffa”. Następnie przeszliśmy na „Gorbaczowa” – jakoś szło, chociaż ospale. „Stoliczna” stawiała już opór i to nas rozeźliło. Zlikwidowaliśmy ją z nienawiścią jako wroga klasowego. „Jesień bołdińska” wniosła pewną romantykę: rozbijając butelkę, skaleczyłem się w policzek, a sąsiada w łokieć. Przy bebeszeniu lodówki znaleźliśmy pół słoja tequili z robalem. Po bratersku rozdarliśmy go na dwie części.
      Sąsiad poczołgał się do domu, utykając na lewą rękę. Czuję, że pół robala w moim żołądku wzywa swą drugą połowę. W karku coś pulsuje. W oczach migają krwawe chłopczyki. A może dziewczynki – płeć niejasna. Na czole płonie mi gwiazda od uderzenia o telewizor: chciałem pocałować Hillary Clinton. Papieros przepalił mi kieszeń – czuję zapach kopcia. Niedobrze mi. Muszę się dowlec na brzuchu do telefonu, bo inaczej oddam ducha, obejmując muszlę klozetową. Cyfry skaczą, umykają mi spod palca. Tracę przyto… Długie buczki. Dzięki Ci, Boże, nie jest zajęte.
      Halo! Aby móc słuchać zapowiedzi po angielsku, wybierz 1, po hiszpańsku – 2, po chińsku – 3, po wietnamsku – 4.
      Naciskam 1.
      Dziękujemy za zainteresowanie. Dla sprawdzenia jakości obsługi rozmowa może być nagrywana. Jeśli numer twojego telefonu to 530-477-1433, wybierz 1, jeśli nie – 2. Jeżeli cztery ostatnie cyfry numeru twego ubezpieczenia to 8692, wybierz 1, jeżeli nie – 2. Jeśli masz na imię Jurij, wybierz 1, jeśli nie Jurij – 2. Jeżeli nazywasz się Drużnikow, wybierz 1, jeżeli nie Drużnikow – 2.
      Ostatkiem sił naciskam 1.
      Okay, mister Drużnikow! Teraz przedstawimy panu cały pakiet możliwości. Proszę uważnie posłuchać i wybrać.
      Jak mogę słuchać „uważnie”, kiedy góry lodowe się zbliżają, a moja biedna głowa tkwi między nimi? I piasek sypie się, sypie…
      Jeżeli chcesz coś kupić, wybierz 1, jeżeli sprzedać – 2, jeżeli masz problemy zdrowotne – 3.
      Wybrałeś 3. Jeżeli jest to choroba chroniczna, wybierz 1, jeżeli nowa – 2. Jeśli objawy chorby są wyraźnie widoczne, wybierz 1, jeśli to zwykła niedyspozycja – 2. Jeżeli masz wysoką temperaturę, wybierz 1, jeżeli normalną – 2.
      Cholera wie, jaką mam temperaturę…
      Być może nie masz termometru. Czy chcesz go zamówić za jedne 12 dolarów z dostawą do domu w ciągu sześciu tygodni? Wybierz 3. Jeżeli przypuszczasz, że to przeziębienie, wybierz 1, jeżeli grypa – 2, jeżeli nie przeziębienie i nie grypa – 3, jeżeli masz wysypkę – 4, jeżeli inne problemy – 5. Wybrałeś 5. Jeśli miałeś stosunek intymny w ciągu ostatnich 48 godzin, wybierz 1, jeżeli wcześniej – 2. Czy chcesz w oczekiwaniu na odpowiedź posłuchać muzyki pop? Wybierz 1. A może lubisz muzykę klasyczną? Wybierz 2. Jeśli chcesz Mozarta, wybierz 1, jeśli nie Mozarta – 2.
      Do diabła, dawajcie tego Mozarta, tylko odpowiedzcie jak najprędzej!
      Dziękujemy za zwrócenie się do naszego ekspresowego serwisu medycznego. W chwili obecnej lekarz dyżurny przebywa na leczeniu i nie może odpowiedzieć na twoje pytanie. Prosimy o pozostanie na liniii, z przyjemnością pomożemy ci w innych ważnych życiowo sprawach.
      Pomóżcie mi chociaż w czymkolwiek!
      Jeżeli jesteś samotny, wybierz 1, jeżeli pozostajesz w związku małżeńskim i chcesz się rozwieść – 2. Jeżeli jesteś mężczyzną, wybierz 1, jeżeli kobietą – 2. Jeśli chcesz wstąpic w związek z kobietą, wybierz 1, jeżeli z mężczyzną – 2, jeżeli nie z kobietą i nie z mężczyzną – 3. Jeśli jesteś pedofilem – 1, jeśli nie – 2. Jeżeli nie jesteś jeszcze zdecydowany co do swojej orientacji seksualnej, wybierz 3, jeśli chcesz zmienić płeć – 4. Jeżeli twoja orientacja seksualna nie stanowi już dla ciebie problemu – 5. Masz inne kłopoty? Pozostań na linii, przejmie cię pierwszy wolny automat zgłoszeniowy drugiego poziomu. Czekaj na odpowiedź. Przybliżony czas oczekiwania – 10 minut.
      Czekam prawie piętnaście minut. Co mi innego pozostaje? Sedes nagrzał się od mojej głowy.
      Oto ważna informacja, dotycząca spraw bytowych. Jeśli chcesz zamówić artykuły spożywcze, wybierz 1, artykuły przemysłowe – 2, zmienić olej i filtr – 3, polakierować samochód – 4, zainstalować antenę satelitarną, by móc oglądać 900 programów telewizyjnych – 5, 600 programów – 6, 300 programów – 7. Jeżeli chcesz ostrzyc trawnik – 8, ostrzyc włosy – 9, jeżeli nie trawnik, nie włosy i nie ostrzyc – zero.
      Może poczuję się lepiej, jeśli się ostrzygę?
      Naciskając 9, dokonałeś słusznego wyboru. Wizytę u fryzjera masz wyznaczoną na przyszły piątek, 4.15, adres: Li Juen Street, rynek, Hongkong.
      A ja jestem w San Francisco.
      Aby ubezpieczyć głowę przed strzyżeniem, wybierz 1, ubezpieczyć się na życie – 2, jeśli chcesz umrzeć bez ubezpieczenia – 3.
      Już dłużej nie mogę! Naciskam 3. Naciskam 3333333333…
      Znów dokonałeś właściwego wyboru! Jeśli jeszcze nie ubezpieczyłeś domu przed trzęsieniem ziemi, zrób to teraz, naciskając klawisz „zero”. Jeżeli dom jest ubezpieczony przed trzęsieniem ziemi, możesz go ubezpieczyć przed powodzią, wybierając zero. Jeżeli masz wszystkie ubezpieczenia, posłuchaj informacji automatu zgłoszeniowego trzeciego poziomu.
      Jesteś pewien, że właściwie nacisnąłeś wszystkie klawisze? Wybierz 1. Jeśli masz wątpliwości – 2, aby powrócić do automatu zgłoszeniowego poziomu pierwszego. Teraz, jeśli chcesz coś kupić, wybierz 1, jeśli sprzedać – 2, jeśli masz jeszcze kłopoty zdrowotne – 3, jeżeli jesteś niezadowolony z polityki rządu – 4.
      Oczywiście, że jestem niezadowolony!
      Aby przedstawić swoje zarzuty wobec rządy Stanów Zjednoczonych, wybierz 1. Jeśli jesteś niezadowolony z rządów innych państw, wybierz 2. Czas, w którym możesz szczegółowo przedstawić swoje pretensje wobec dowolnego rządu, jest nieograniczony. Zgodnie z Pierwszą Poprawką do Amerykańskiej Konstytucji tego nagrywać nie będziemy. Kiedy skończysz, naciśnij klawisz „*”. Jeśli jesteś niezadowolony w ogóle ze wszystkiego na świecie, wybierz zero.
      „Zero!”
      Jeżeli już wcześniej miałeś problemy psychiczne, wybierz 1, jeżeli nie – 2.
      Wybrałeś 2. Proszę czekać na konsultację specjalisty… Proszę czekac na konsultację specjalisty… Proszę czekać… W oczekiwaniu na odpowiedź proponujemy posłuchanie muzyki: muzyka pop – 1, jazz – 2, muzyka klasyczna – 3. Wybrałeś muzykę klasyczną. Beethoven – 1, Gershwin – 2, Strawiński – 3. Proponujemy również nowość naszego serwisu: nie słuchać muzyki w ogóle. W tym celu wybierz 4 i po prostu czekaj na połączenie z automatem zgłoszeniowym poziomu trzeciego. O połączeniu poinformuje sygnał „bip”.
      Bip!
      W chwili obecnej wszyscy psychoterapeuci zatrudnieni w naszej firmie konsultują się nawzajem i nie mogą odpowiedzieć na twój telefon. Można do nas dzwonić przez 24 godziny na dobę, siedem dni w tygodniu. Naszym celem jest jak najlepsza obsługa klienta. Czy chcesz wyrazić opinię o jakości obsługi? Jeśli jesteś zadowolony – wybierz 1. Dziękujemy za zainteresowanie. Jeżeli jesteś niezbyt zadowolony – 2. Dziękujemy za zainteresowanie. Jeśli jesteś bardzo niezadowolony – 3. Dziękujemy za zainteresowanie. Czy chcesz uzupełnić „Słownik zwrotów nienormatywnych”, opracowywany przez profesora Brandmeistra? Wybierz 4.
      Jak widzisz, nasz automat zgłoszeniowy działa nienagannie: rozmowa kosztowała cię zaledwie 3 dolary 99 centów za minutę. Wybierz 1, aby podyktować numer swojej karty kredytowej albo 2, aby zanotować adres w Meksyku, na który należy wysłać czek za 27 minut 15 sekund na sumę 107 dolarów 73 centy. Mamy nadzieję, że zostaniesz naszym stałym klientem, toteż 15 sekund otrzymujesz bezpłatnie.
      Uwaga! Przygotowaliśmy dla ciebie niespodziankę. Tylko za 900 dolarów możesz nabyć nasz zestaw automatów zgłoszeniowych. Wszyscy twoi przyjaciele i znajomi, telefonując do ciebie,będą przelewać na twój rachunek po 3 dolary 99 centów za minutę. Aby zapłacić za automaty zgłoszeniowe, wybierz 1, jeżeli wahasz się, czy je kupić, pozostań na linii: nasze automaty zgłoszeniowe z przyjemnością ci w tym pomogą.
      Naciskając zero, możesz wysłuchać informacji jeszcze raz od początku. Życzymy przyjemnego weekendu. Good-bye!
      Tu głowa przestała mnie boleć. Pomacałem ją – nie trzeszczy. Piasek się nie sypie. Góry lodowe odpłynęły. Krwawe chłopczyki się rozbiegły. Pół robala umilkło, strawione. Gwiazda na czole zgasła do następnej degustacji.

      Davis, Kalifornia
      Przełożyła Ewa Rojewska-Olejarczuk